Для кого-то омерзительно - это лужи после дождя, неприятный запах в метро или грязные ботинки. А для меня омерзительно - это извинения. И даже не извинения, а извиняться. Я правда считаю, что это самое грязное дело в мире. И самое унизительное вдобавок. Почему мы должны это делать? Почему мы вообще должны чувствовать себя виноватыми и неправыми из-за кого-то? Почему чья-то обида так сильно задевает наше “я”? На все эти вопросы я не знаю ни одного ответа. Но что я знаю наверняка, так это полное отсутствие обязательств. На самом деле, ты вообще не должен извиняться. Исключение составляют, разве что, только те случаи, когда твое нутро само этого требует. В целом же, извиняться или нет - дело твое. Ровно как и то, должен ты обижаться или нет. Все это - уловки нашего самолюбия. Хочешь быть обиженным щенком, которого ругают за то, что он насрал на новый ковер, - будь. Никто не станет отговаривать. Мы сами решаем, что мы чувствуем. Весьма условно, но это правда так. И если ты чувствуешь, что не прав, значит ты просто позволил себе так себя чувствовать. Значит ты просто позволил сделать себя таковым. Запустил это ощущение в себя, как птицу. В действительности же, вам просто нужно хорошенько выдрессировать свое “я”. Чтобы больше никто и никогда не смог заставить вас чувствовать себя виноватым. Чтобы это чувство вообще больше никогда не просачивалось в вашу сущность. Потому что главное - это быть честным, прежде всего, с самим собой. Чтобы хотя бы перед собой не пришлось извиняться. Потому что извиняться - значит проигрывать.
иногда кажется, что люди близко. совсем близко. слишком близко. запредельно близко. и кажется, что так будет всегда. покуда ты близко тоже. но на самом деле, все это - ложь. иллюзия. воображение вашего сознания. потому что люди далеко настолько же, насколько и близко. потому что между вами всегда пропасть. которую, как вам кажется, вы всегда можете преодолеть. и это - еще одна ложь. потому что чем больше вы приближаетесь к людям, тем дальше они от вас отдаляются. и чем быстрее вы бежите ОТ них, тем быстрее они бегут К вам. что с этим делать - не знаю. и не представляю даже. знаю лишь что это - чрезмерно давит изнутри. заставляет пресмыкаться. угнетаться. замыкаться. и понимаешь, что люди на самом-то деле - самая сложная из наук. которую ты никогда, никогда не поймешь. и даже больше - тебе не суждено ее понять. как и каждому вокруг.
Жизнь есть ожидание. Мы всегда чего-то ждем. Хорошей погоды, подходящего времени, правильной обстановки, соответствующего настроения. Мы ждем. Для того, чтобы сказать те самые слова, чтобы сделать самое важное признание в своей жизни, чтобы предложить что-то фантастическое, чтобы изменить свою жизнь, чтобы начать все заново, чтобы переехать, чтобы начать и чтобы закончить. Мы ждем. И кажется, будто так и должно быть. Кажется, что ждать - это правильно. Кажется, что ждать - это естественно. И мало кто думает о том, что на самом-то деле нет ничего омерзительней. Нет ничего хуже, чем ждать. Нет ничего глупее, чем ждать. Нет ничего наивней, чем ждать. Наконец, нет ничего бессмысленней. Только представьте, сколько времени вы проводите в ожидании. Только представьте, сколько жизни Вы потратили в ожиданиях. Только представьте, что всю свою жизнь Вы проводите в ожиданиях. Или по крайней мере, большую ее часть. Представить не составит труда - это чистая правда. Так оно и есть. Здесь все - про Вас. Про Вас, вечно ожидающего и надеющегося. А теперь скажите, сколько раз Вы ждали и сколько раз Вы получали то, что ждали? Задумались? Не нашли ответа? А ответ прост: получали в сто, в тысячу, в миллион раз меньше, нежели ждали. Если вообще получали. Но мораль не в этом. Точнее, не только в этом. Мораль в том, что пока Вы ждете, кто-то займет Ваше место. Кто-то скажет те самые слова, сделает самое важное признание в своей жизни, предложит что-то фантастические, изменит свою жизнь, начнет все заново, переедет и закончит. Кто-то сделает все то, чего не сделали Вы. Сделает это вместо Вас. Потому что Вы - ждали. Потому что он - нет. В этом и состоит неумолимый закон природы. Не ждать, а действовать. Чтобы никто никогда не занял Ваше место. Чтобы никто никогда не сделал того, что хотели сделать Вы.
я хочу, чтобы люди уходили по-честному. раз и навсегда. я хочу, чтобы “всё” всегда означало “всё”. чтобы “конец” всегда означал “конец”. чтобы раз уж люди хлопают дверьми, кричат, злятся и ненавидят, то это бы случалось лишь однажды и больше никогда не повторялось бы снова. я хочу, чтобы все это было серьезно. я хочу, чтобы после таких случаев люди не приходили с извинениями и обещаниями. я хочу, чтобы люди не дарили новых надежд. я хочу, чтобы люди не ждали друг друга. я хочу, чтобы люди продолжали жить дальше. я хочу, чтобы люди уходили и не возвращались. потому что они никогда не знают, каково это - чувство опустошенности. потому что они никогда не знают, какую боль причиняют тем, от кого уходят. потому что они никогда не знают, какие дыры в сердце оставляют после себя. потому что они никогда не встают на чужое место. потому что люди - эгоисты, звери, животные. они никогда не сумеют примерить шкуру ближнего. они никогда не будут интересоваться переживаниями ближнего. они никогда не будут сочувствовать, сопереживать и жалеть. они никогда не будут думать об этом. они будут только уходить. уходить, уходить, уходить. они - это я, вы, он, она. они - это мы. и раз уж “мы” решили уйти, то давайте уходить по-честному. без боли.
Правда жизни заключается в том, что у тебя всегда будут отбирать лучших. Всё будет отбирать у тебя лучших. Время, судьба, обстоятельства. И я говорю не про вещи. Я говорю про людей. Про тех самых, единственных, особенных людей, которые обыкновенно встречаются только раз, и больше никогда снова. И как бы ты ни пытался их удержать, ничего не будет получаться. Что-то всегда будет вам мешать, что-то всегда будет вас разъединять, что-то всегда будет вам противостоять. И всему тому, что было между вами. Всему тому, что вы называли “своим”. Все это будет пропадать с каждым новым днем. И, если подумать, это самая злая ирония, которую только можно сыграть над человеком. Сначала судьба дарит тебе этих людей, а потом сама же их забирает. И чем старше ты становишься, чем больше ты привязываешься к этим людям, чем искреннее начинаешь их ценить, тем чаще их забирают. Все, что вам остается, вам, навсегда разочарованным, с огромной дырой внутри, - это найти в себе силы смириться. Принять это и жить дальше. Вам может это не нравиться, вы будете даже противиться этому факту, но в конечном итоге вам все равно придется смириться. Потому что никогда не надо зацикливаться на этих дырах. Потому что иначе они будут увеличиваться, разрастаться внутри, и вы уже никогда не сумеете их заполнить. Потому что, наконец, правда жизни и заключается в том, что судьба всегда отбирает лучших.
С каждым днем время протекает мимо меня все быстрее и быстрее; и несмотря на то, что я смакую, стараясь прочувствовать каждую минуту и превращая каждые четверть часа в выигранное сражение, в подвиг или победу духа, которые одинаково памятны и значительны, целые недели протекают сквозь меня, я неистово, с еще большей жизненной силой пытаюсь ухватиться за каждый клочок моего драгоценнейшего и обожаемого времени.
Так писал Дали, так чувствую я. Время еще никогда не протекало мимо с настолько неистовой силой. Оно еще никогда не было настолько быстротечным. Я едва успеваю хвататься, но что еще хуже - я едва успеваю ухватиться. Времени больше не бывает достаточно, его бывает лишь чрезмерно, чертовски мало. Я ощутила это не тогда, когда едва успевала замечать заход солнца или движение стрелки часов, отнюдь нет, я ощутила это лишь осознав, как быстро люди приходят и уходят из моей жизни, как мгновенно они заменяют друг друга. Как будто каждый раз, открыв глаза, я вижу абсолютно новых людей рядом. И ведь мне нужно как-то к ним привыкать, как-то с ними уживаться, как-то приспосабливаться к их присутствию в моей вселенной, пусть даже изрядно тесной и замусоренной. А я не успеваю. Совсем. Я успеваю лишь сожалеть о потерях, и то не всегда. Я вообще перестала что-либо успевать. И, как следствие, я разучилась мечтать, утопать в ожиданиях и надеждах, рассчитывать и верить в светлое будущее, которое, как мне казалось, всегда будет лучше настоящего. Намного, намного лучше. Будущее, по моим ощущениям, обязательно превзойдет все мои ожидания. Как будто оно должно мне это. Так мне казалось. Так я привыкла. Я привыкла так жить: от одного ожидания к другому. А теперь ничего этого нет. Теперь я смиряюсь с новыми привычками. Если, конечно, вообще успеваю их заиметь. К чему это все? Я просто чувствую, что жизнь проносится мимо меня. И при этом я все еще являюсь важной частью какого-то механизма. Да, я всегда хотела просто жить, не оставляя времени на анализ, но я не хотела этого такой ценой. И если Вы точно так же мечтаете о быстротечности времени жизни, то подумайте, сможете ли Вы с этим справиться. И увенчалась ли хотя бы одна ваша попытка ухватиться за клочок драгоценнейшего и обожаемого времени успехом? Потому что у меня,как оказалось, с этим явные проблемы.
Как оказалось, ответ на все мои вопросы весьма просто: умей делиться. А если не умеешь, то по крайней мере учись. Долгое время я сетовала на непонимание со стороны окружающих, а еще чаще - на нежелание понимать. Но только сейчас я осознала, что все это время причина скрывалась во мне самой. Потому что прежде чем сетовать на подобное, нужно хотя бы позволить людям понять тебя, дать им гребаный шанс и возможность это сделать. Разрешить людям пытаться и понимать тебя - вот все, что от нас требуется. Допустить людей к своей вселенной, дать им возможность разобраться в ней, пусть даже маленькими шажочками, пусть даже неправильно, не так, как мы того хотим и не настолько, насколько мы того хотим, но допустить их к этому. И даже если вселенная никому не понравится, вы все равно не окажетесь неправы. Потому что невозможно невзлюбить торт, не откусив его. А вы как раз сделали самое главное - позволили себя попробовать. И чаще всего - это все, что в наших силах.
Самым интересным в отношениях с людьми является то, что ты никогда не знаешь их до конца. Никогда не знаешь наверняка, чего от них ждать. Что они скажут, что они думают и что они будут делать. Это ни плохо и ни хорошо. Это нормально и естественно. Так, как и должно быть. И даже если бы мне предложили в качестве супер способности возможность узнавать каждого человека до конца, я бы ни за что не согласилась. Потому что отсутствие такого умения невероятно заставляет тебя рефлексировать. Копаться в людях, искать входы и выходы, пробовать и ошибаться. Потому что в таком случае ты всегда познаешь. А именно в этом и состоит жизнь. Даже если ты познаешь ошибочно. Это и есть те самые взлеты и падения, о которых так много говорят все вокруг. И, в конце концов, я бы не согласилась потому, что, как сказал Сэм Рокуэлл: “Я не хочу знать слишком много. Кажется, это способно убить”.
Я никогда не думала, что терять людей настолько сложно. Вернее, я не думала, что это окажется сложным для меня. Я никогда не думала, что столкнусь с неспособностью восполнять образующуюся внутри пустоту. Ведь ее всегда нужно чем-нибудь заполнять, может быть даже кем-нибудь. Кем-нибудь новым, приобретенным взамен. Если, конечно, такое возможно. Если, конечно, потерянных людей вообще можно чем-нибудь заменить. Если, конечно, в мире есть вообще что-либо восполнимое. Я прекрасно знаю, что нужно заполнять эти дыры внутри себя, и неважно кем, чем. Но я все еще не знаю, как это делать. Я теряла многое и многих, я приобретала многое и многих, но последние(е) никогда не заменяли(о) первых. Дыры никогда не заполнялись, а, кажется, только увеличивались еще больше. Как и чувство глубочайшей тоски. Тоски от осознания того факта, что дальше ты будешь терять еще больше, а приобретать еще меньше, что так будет всегда, и ты ничего не сможешь с этим поделать. И это ощущение маленького беспомощного человека, который все еще нуждается в людях и мире извне, несмотря на все свои устои, теории и убеждения, несмотря на зашкаливающий, как казалось, уровень эгоизма, цинизма и обособленности, будет расти вместе с тобой, как бы тебе ни хотелось обратного. Потому что однажды каждый встретит человека, которого ни за что не захочется отпускать и терять, а судьба нарочно расставит все по местам, прежде всего, расставит вас по местам, далеко-далеко друг от друга, и человек уйдет. Не потому что виноват ты, не потому что виноват он, а потому что так сложились обстоятельства, с которыми ты, как бы ни старался, ничего не смог бы поделать. И только тогда ты начнешь искренне ценить людей. Так, как никогда не ценил до этого.
Мне не хочется, чтобы люди сталкивались с чувством неудовлетворенности жизнью. Когда хочется повернуть время вспять с полной уверенность, что так будет лучше. Когда кажется, что былое - лучшее, что могло произойти. Мне не хочется, чтобы люди повторяли мои ошибки. А их у меня было так много, что хватило бы на каждого. Я ничуть не преувеличиваю. Мне хочется научить людей быть светлыми и радоваться происходящему. Ловить настоящее руками и хвататься за него покрепче. Мне хочется, чтобы мир был добрее и совершеннее. Знаю, это звучит весьма инфантильно, но я правда и абсолютно искренне желаю подобного. Потому что я никогда не была такой сама. Потому что все вышеперечисленное мне никогда не удавалось. Ни удовлетворенность, ни отсутствие желания вернуться в прошлое, ни умение хвататься за настоящее. Ничего такого во мне никогда не присутствовало. И если кто-нибудь осмелится сказать “хочешь изменить мир-начни с себя”, то я тотчас же смогу убедить этого человека в обратном. Потому что в миллион раз проще изменить мир вокруг себя и людей в нем, нежели самого себя.
rss | archive
theme by: restlessness
